猫窝窝

结婚之前大半年，减肥，婚礼的事，把自己装的满满的。如今，一切都很顺利的完成了，当了漂亮的新娘，有了幸福的婚礼，又过了一个月。

我就知道，一件大事完成以后，心里多少会失落落的，现在应该酝酿着再有一个新的变化了。

最起码，要把自己半天的日程排满，对未来的日子，有一个良好的推力。

不能让自己总是空空的。

好日子是自己过出来的。

恩，就这样。

"How happy is the blameless vestal's lot
　　
　　The world forgetting, by the world forgot
　　
　　Eternal sunshine of the spotless mind
　　
　　Each prayer accepted and each wish resigned."
　　
　　"纯洁无暇的人是多么的幸福呀
　　
　　遗忘世界的人，世界也把他遗忘
　　
　　无暇心灵中的阳光永恒灿烂
　　
　　每一个祈求都被接受，每一个愿望都得以实现"
　　
　　---------------- Alexander Pope

晚上安安静静的听歌，在淘宝瞎逛，真是一件很惬意的事。尤其是当你遇上好声音的时候。我最近一直在听凯利斯威的歌，很轻盈随意，又会像溪水一样流进心里，很奇妙。

鸭蛋说不喜欢这种轻吟浅唱的歌曲，恩，喜欢的音乐大概是人在某种状态的体现。大多数时候，我都喜欢这种被称为轻吟浅唱的歌曲；偶尔有亢奋情绪的时候会喜欢摇滚或者hiphop；有时候，我甚至不知道我听的歌叫什么名字，几乎都会唱了，却不知道歌是谁唱的。我是个太随意的听者，一如我太随意的性格，喜欢的，就捧在掌心，不喜欢的，就躲得远远的。

刚才把我QQ的签名换成，又开始想念北京。

只因为看到某同学的两幅风景照片，并且不知道是不是在北京照的。也许他在北京，我会理所当然的认为照片都来自北京，尽管这个想法很白。

en，其实，照片来自哪里并不重要。只是在那样的夕阳下，看到那样的建筑。也许，勾起我对北京的种种回忆。虽然那个时候学校在郊区，但是会经常往市里面跑，找同学，逛街。往往看到夕阳淡淡的照在那些灰色的仿古建筑的时候，人都在公交车上。一个人坐公交车的时候，脑子里总是思绪万千，总想拿个本子把这些一闪而逝的想法都记下来。不过我并没有这么做。多年以后，我只记得一个女生坐在公交车的窗户边上，在行进的车上看着窗外，若有所思的样子。

那个时候我以为我是不怎么快乐的，只是在读书，生活，按部就班的过日子。大多数人都会这么想吧。不论在什么状态下，都以为自己是在随波逐流吧。我们真的是在被生活吗？

有人说，要善于发现生活的美，虽然我一直觉得这种说法很主观，也很俗套。可是，当我这么做的时候，的确觉得自己找到了那么一丝让心感到愉悦的东西。怀念一幅画面，一个人，一种生活，能让我感到愉悦。甚至当我想起刚上大学的时候爸爸带我在清源小区的超市里买东西，都会感到愉悦。

就是在那样的夕阳下，余辉撒满屋顶，晚风徐徐。

我在豆瓣一直隐居在水下，经常看完一部电影，就去豆瓣逛逛，看看文艺青年们都发表了什么高见。

今天看了《荒野生存》，看电影用了两个半小时，看豆瓣评论用了一个小时。话说豆油们的辩论比影片更有意思哪。花了我那么长时间看这么有意思的评论，真是心疼。

能够搬出一大堆高级名词来印证自己观点的人真多啊。

有的人真神奇，看电影能看出那么多东西来。比导演和编剧都厉害，他们的脑容量可真大。

真是可惜了这些人才。

今天发现我的琴竟然有如此完善的教学功能，演示--学生弹--打分，如此重复。我喜欢自动打分，我喜欢看到那个Bravo!!跟唱K似的，不过唱歌的电脑打分都太低级了，貌似是谁声音大谁分数就高。恩。

在买琴之前，我一直觉得我有这么一个梦想，我觉得弹琴就是一种享受，能弹到一个级别更是一种彻底享受。能够表达自己的情绪，释放情绪，能体会旋律的美，能滋生美。买回琴后，就和之前想的不大一样了，原来不管做什么事，要想得益于这件事，必须得先经历辛苦，重复的辛苦，痛苦的辛苦，无聊的辛苦，难于前进的辛苦，或者肢体上的辛苦，总得有一种。

许多小孩小时候被父母老师逼着学琴，放弃了和其他小孩游戏的时间，在琴凳上度过自己的一天又一天，小时候可能抵触，长大了，能弹奏出美妙音乐的时候，就会知道这一切的付出都是值得的。我已经过了被父母逼迫的年龄，自己想要学，就得自己逼迫自己，如果不经历这么一个辛苦的过程，就一定不会有我想要的那个结果。

还好我对键盘的喜爱是很多的，只要练会一首比较好听的曲子，我就特别高兴。我的缺点就是只挑好听的练习曲弹。其实好听的不好听的，都能够让某一种技巧得以提升，我要消除偏见。恩。给自己打个气。

不知道谁家的饭糊了，从窗户飘进来，飘的到处都是。

刚才做了个乱七八糟的梦，还好在最惊悚的部分醒来了。不知道为什么我非要睡回笼觉，既浪费了很多时间，又让自己感觉不舒服。关于睡觉的部分我真是没法管住我自己，我可以管住自己少吃点，可以管住自己运动，但是睡觉就没办法，真发愁。

这段时间学英语，虽然学的蜻蜓点水，天高云淡的...哈哈，我又乱用成语了...但感觉挺开心的，每天都有固定的事情做，也是一件好事。

到底是谁家的锅呢，起锅了没有呢？

然后，琴没有好好练，所以我马上就要弹琴去。今天不想看英语了，弹琴去。

记录梦境

我做了一个梦，梦见又回到奶奶家。奶奶家门口的渠变得很宽，还有一座断了的石头桥，桥下面是一潭看起来很深的水。表哥又跳进去游泳，我说太危险了，别游了，他不听，而且下去潜水，过了很久才上来，吓坏我了。

奶奶家已经没有了小时候美好的记忆，奶奶和爷爷都不在家，姨妈们也不在，妈妈也不在。只有舅舅一家人。后来妈妈来了，我说我要回家，妈妈说车里坐不下，然后我就急得要哭了。

梦真可怕，梦能毁掉一些美好的记忆吗？我前几天还跟老公说我美好的童年生活，如今物是人非，许多事情，一去不再复返。尽管这样，心里仍有美好记忆。但是常常做这样一些梦，就像寂静岭里的两层世界一样，小时候是一层世界，现在再回去又是另一层世界，并且现在的这个世界是可憎的，可怕的，灰暗的，毫无生气的。

所以我从醒到现在都不愉快，所以我恨我睡了回笼觉，回笼觉所制造的梦都是无序的，荒诞的，灰的。

如果爷爷奶奶还在世就好了，明年他们就可以参加我的婚礼，我可以给他们磕头，会看到他们合不拢嘴的笑容。

为什么我会一直怀念去了的人，去了的亲人。我觉得在这个年龄，失去的太多了。导致我现在的敏感。这也不能怪我自己吧。

剪头发回来的时候，经过一辆发动着的汽车，从车的后面绕过去，非常热，烘烘的热，还有淡淡的汽油的味道。

于是我就想起来小时候每个暑假去乌鲁木齐的事了，我家住在一个离乌鲁木齐有一百多公里的小县城里，小学每年暑假的时候，爸爸妈妈都会带我去乌鲁木齐玩，逛商场，逛公园，吃好吃的。

很多时候都是由小李叔叔开车去。每次从清凉的水边或商场出来，到停车场，上车，就是这么一股热浪，充满淡淡汽油味的热浪。这种让人难以忍受的热浪竟会让我觉得怀念。那时候，爸爸坐在副驾驶的位置，妈妈和我坐在后座。

人怀念过去真是没有理由的。我前几天在开心网看到一个调查，你觉得什么是生活，居然有半数以上的人都说生活就是来到这个世界上，不知道为什么，活下去，直到死掉；感觉十分麻木。也许，现在的你觉得麻木，或许5年后10年后呢，你会撰文怀念你觉得麻木的日子。